The dark side of the moon

Я уже писал про Два цента к жиненному цимусу — вкусно было, и отклики (в основном, в ЖЖ) все были «в тему». Но появились и новые забавные моменты :)

Недавно зашел в гости к брату. Конечно же, хвастается последней партией пластинок :) Вообще-то, там реально есть, на что глянуть — вся наша юность в виниловой плоти :) Более того, несколько пластинок абсолютно аутентичные, т.е. реально произведенные в начале 70-х, и в очень-очень-очень хорошем состоянии. Просто мечта коллекционера!

Спрашиваю: ну и как качество звука? А в ответ: а пока не знаю, еще не слушал.

Оказывается, «накрылся» старенький усилитель… вроде бы ремонтируется (типа, уже третью неделю)… вроде есть надежда…

И вот эти три недели уже (и непонятно сколько впереди) брат сидит и музыку не слушает вообще! О_о :) Несмотря на то, что дома полно разных наушников (хороших и разных), усилителей (к сожалению, кроме сломанного — «разных»), колонок (опять же, подходящих к «разным» усилителям — тоже «разные»).

Т.е. человек добровольно отказался от искушения хотя бы раз прослушать приобретенные свои любимые «антикварные» пластинки — да хоть просто для того, чтобы убедиться, что они действительно в хорошем состоянии и «не скачут»… Вместо этого оценка производится, сугубо как и встарь на рынке, «на свету» :) А прослушать хоть раз на «плохом звуке» — это уже Заратустра не велит…

Призадумался… с учетом того, что мне «перфекционизм» отнюдь не чужд, почти все мои рыболовно-туристские «прибамбасы» отнюдь не из массовых и дешевых, бо это мое Хобби… именно так, с большой буквы «Х» :)))

И все ж, наверное, я ТАК БЫ не смог… И захотел бы?

Какие ж мы все же все разные! :)))

ЗЫ: По нелинейной ассоциации — вот эта фотка была мною сделана ночью, когда я таки вернулся с несколько-дневной одиночной рыбалки, и остановился около подъезда перекурить перед тем, как войти в дом. Пограничное состояние души: из «пампасов» я уже вышел, но в удушающие «семейные объятия» еще не дошел…

И тогда там я увидел КОШКУ! :) И до сих пор ее и вижу… Но многие другие люди видят там только грязный асфальт, лужи и мусор… Интересно, а что же видит Дима в своем виниле? О_о :)

Свисток для эстетов

Купил тут забавную горелочку типа «свисток» от Fire-Maple (название модельки: FMS-300T — буковка T от слова Titanium). Надо отметить, довольно прикольная штучка, размером меньше спичечного коробка и весом всего 41 грамм (т.е. почти ничего не весит, а лапки действительно из титана).


В общем-то, Fire-Maple хотя и 100% кетайский, но вполне себе «честный» бренд, производящий довольно неплохие горелочки. В данном случае все так и оказалось — претензий к качеству изготовления и материалам практически нет, все вполне добротно и надежно. Конечно, как и у абсолютно всех кетайских горелок, несколько излишне «зализаны» зубчики на лапках (уменьшается эффект противоскольжения), но в случае титана это все же вышло более «зацеписто», нежели обычно с нержавейкой получается.


В сложенном виде размеры производят сильное впечатление — и это при том, что горелочка вполне себе «рабочий струмент», а не «игрушка» :) Continue reading

Секреты узкого коридора

После публикации поста Песнь о Бигмаке начались вопросы к Лене по поводу «методологии» составления этих самых «технологических карт» готовки еды — оказывается, тема достаточно востребованная (и не только применительно к малолетним детишкам). Я уговорил Лену потратить еще некоторое время и подробнее рассказать именно про этот аспект. Ниже — ее авторский текст.


Г-н Журден: Честное слово, я и не подозревал, что вот уже более
сорока  лет говорю  прозой.  Большое  вам  спасибо,  что сказали.

Ж.-Б. Мольер, Мещанин во дворянстве.

Ну да, в начале 90х в провинции, где мы тогда жили, я представления не имела о технологизации типа Макдональдса – потом, вернувшись в Москву, увидела, поняла: мы шли одним путем, только масштабы несколько разные.

Но принципы, видимо, сходные: а именно: главное – создать максимально узкий коридор, не позволяющий уклониться от пути, ведущего к успеху :)

Например:

  1. Вся посуда, используемая для приготовления, строго нормирована: суп варится только в одной кастрюле (у нас было написано «в большой зеленой»), поджарка выполняется только в одной сковороде (остальные стояли в высоком шкафу), жидкости и сыпучие компоненты, кроме специй и соли, отмеряются только одной чашкой (у нас – «чашкой с коровой»), соль – одной ложкой (у нас – стандартной чайной, не «именной»/золотой/серебряной), со снятием «горки» ножом. По возможности, лишнее оборудование из прямой доступности убрать, чтобы не хватали что под руку попадет.

    Это уже потом, когда пошло «творчество», открыв кастрюлю, я могла точно определить, кто сегодня варил: если лапша за лапшой по кастрюле гоняется – это наша барышня готовила (она и в детстве от лишнего кусочка пирожного отказывалась), а если ложкой не провернешь и вкус такой же густой, и морковка звездочками порезана – это средний варил – «мечтатель-хохол»  :)

  2. Используется максимум маркировок. На кранах плиты – деления, определяющие интенсивность горения; на пачках с маслом – разметка по граммам; Таймер!!! Тогда просто пишешь: «Кран плиты на максимум до закипания; после закипания – на «2» на 20 минут». И Картошка точно сварится!
  3. Все овощи и мясо режутся единообразно: если указано «кубиками», то это 1.5 х 1.5 х 1.5 см, соломкой – это 1 х 5см и т.д. А капуста режется по одному листу.
  4. ОЧЕНЬ здорово заранее сделать заготовки вроде того, к чему несколько лет спустя пришли массовые производители – смесь специй, исходя из традиций семьи (у меня была смесь для овощного супа из самосушенных укропов-петрушек-сельдерюшек и еще смесь муки и соли для жарки рыбы). КСТАТИ, именно поэтому мне очень нравится Лёнина панировка: баночка ОДНА, легкая\компактная и нет возможности ошибиться: к рыбе прилипнет всего ровно столько, сколько надо :)
  5. Всегда проблемно, отслеживая свои действия для описания, поймать себя на всяких тонкостях, которые делаешь, не задумываясь, по умолчанию, часто не отдавая себе отчета. А потом решить: это важно и нужно формализовать – или это вообще не обязательно, и нечего засорять пространство «чайника» лишней информацией. Но если важно – обязательно прописать, типа: «…. Разогреть масло. Заложить лук. Перемешивать со дна 1 раз в минуту…» Понятно, что все не запишешь (слишком многомерно получается), какие-то вещи отрабатывали в игровом режиме отдельно – вроде степени уваренности сиропа (ну, это уже позже, когда мои гаврики разошлись не на шутку) – это когда капаешь капельку с ложки на блюдце (в оригинале – на ноготь большого пальца) и она не растекается. Или еще: у меня один сын очень тонко разбирался в оттенках — он контролировал степень зажаренности лука :)
  6. Еще очень существенно – форма описания. Я вот писала, что по ночам переводила словесные «линейные» описания в сетевые графики — это супер, но почему-то это не делают никакие кулинарные книги. А вот если у тебя процесс по времени разбит на дискреты, да еще раскрасить в разные цвета, то «чайнику» сразу видно, что у него одновременно кипит картошка в супе, жарится лук с помешиванием через 1 минуту, режется капуста квадратиками 1.5 х 1.5 см. Т.е. тут тебе и чек-лист — НАГЛЯДНО!
  7. Понятно, что какими-то тонкостями пренебречь приходится. Сколько я «любимых песен» кулинарных удавила – не счесть! Увы, через много лет, когда у меня появилась возможность вернуться (иногда) на кухню, я обнаружила, что многие ценные автоматизмы, которые давали очень вкусные результаты – утрачены…..
    Зато старший из троицы при встрече на моей кухне не преминет сказать сестрице, что первое «овощное рагу» он сварил для нее в 5 лет вот в этом маленьком ковшике. И она его съела, и до сих пор жива :)

В общем, на мой взгляд, сумма плюсов и минусов положительная. Рекомендую!

Три приличных анекдота

Сижу, читаю новости: «МОСКВА, 8 янв — РИА Новости. Рентгеновская вспышка высшего класса мощности X произошла на Солнце, примерно через два дня выброшенное при вспышке облако плазмы достигнет Земли и вызовет магнитную бурю, сообщил РИА Новости представитель Института прикладной геофизики (ИПГ) Росгидромета».

Ох уж эти магнитные бури… и вааще…

1 =====================

Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб… В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни. Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень, огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику и произносит дословно следущее: «Бля, совсем зае$@ли магнитные бури!»

2 =====================

Полезный совет:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

3 =====================

Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом — типа умывальники и зеркала по стенам, во втором — так называемые писсуары «а ля совок» во весь рост, а в третьем — непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно «регулярно» — примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу наши граждане вытирали не только газетами типа «Правда», «Советская Россия», «Известия» и т.д., но и кусками картона, который после использования его по назначению очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка. Благоговейная тишина (да простит меня Господь), периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло) кабинки. А запах!!!… Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.

С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме, с галстуком!) с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость… Немая сцена… После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: «Б@ядь! Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!…» Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу.

P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!


ЗЫ: Доклад окончил!

Предыдущая серия

Песнь о Бигмаке

Подруга тут решила прокомментировать мою Сагу о золотистой рыбке. Но в итоге получился вполне самостоятельный пост на забавную тему — поэтому ниже ее текст as is, авторская грамматика и пунктуация соблюдены.

Поверил я алгеброй гармонию (А.С.Пушкин)

К исканиям Лёни насчет «как сделать, чтобы жареная рыбка ВСЕГДА была не просто съедобной, но очень вкусной?» я отнеслась без энтузиазма. Ну не ложился такой подход никак на мою жизненную практику: технология – отдельно, кулинарные изыски – отдельно. А качество жареной рыбы определяется исходным сырьем: плотва – не осетрина. Да и та «удается» не всегда.

20 лет назад мне пришлось разом передать ВСЁ домашнее хозяйство в ведение троим моим тогда малолетним детям восьми, шести и пяти лет от роду. Дети будут сами обеспечивать наш быт – так я решила!

К тому моменту я была весьма искушенной и очень домашней хозяйкой, единолично творившей на кухне в жанре «супер из ничего» — это ж начало 90-х!

В фоновом режиме стирая, занимаясь с детьми всякими чтениями-математиками-рисованиями, накормить всех вкусно, вовремя, с учетом дефицита продуктов — это искусство. Передать НЕВОЗМОЖНО! Первый день после принятого решения поверг меня в отчаяние. Но выбор уже был сделан, деваться некуда….

Ладно, для начала – базовое: как не отравить и не уморить семейство голодом? Неделя мучительных дней и ночей. Я всюду опаздывала. Время приготовления еды растянулось втрое: я измеряла — время, размеры, веса и объемы — и писала! Ночью переводила в сетевые графики – так и эдак… Страдания сороконожки: какой ногой (рукой) я двигаю и как? Я постоянно наступала на горло любимым песням – «обрубала» любимые кулинарные «финты».

В результате: на стене кухни — напечатанная на машинке технологическая карта на 10 блюд + технологическая карта для старшего – как, используя ресурс младших, быстро и качественно приготовить обед: закупить, почистить, порезать, вовремя заложить, …

Никакого счастливого детства :( С тех пор до самого отделения детишек мое присутствие на кухне свелось к ежедневной утренней овсянке. По воскресеньям – высоко творческое рагу в огромной сковородке, под названием «Мамадома» (независимо от ситуативной его рецептуры)….

За первые года два – ни одного серьезного прокола (пока они не начали сами творить :)

В результате героически проведенной акции я а) получила свободу от кухонной рутины на десяток лет; б) еще раз утвердилась в святой вере в технологию как гарантию качества и надежности. Все остались живы, было питательно, вполне приемлемо по вкусовым качествам. Вроде Бигмака: даже в Индонезии я без страха захожу в Макдональдс и точно знаю, что выйду живая и сытая. В общем – не плохо. Съедобно. Из серии: есть можно.

Но не более. Ну не верю я в совмещение технологии и высокого вкуса!

Но Лёня, черт возьми, казачок (т.е. упрямый)! Притащил пакетик картофельного пюре, смешал с мукой – ох, рыбка захрустела! Добавил перцу – пикантно! Появился лимонный перец – свежо. Прислушался к моим украинским кулинарным симпатиям (люблю чесночок!) – рыбка прямо расцвела. Имбирь и карри дали такой уютный домашний аромат – как в детстве! Куркума – это чудный золотистый цвет: глаз радуется. Язык тоже.

Я полюбила никогда прежде не любимую банальную речную рыбу!

Так, не прошло и пяти лет, я получила в руки безотказный инструмент – технологию жарки «салаки нерской» (так ее прозвали скитальцы на одном осеннем сборище) – она же — жарка «пескариков тарусских», она же – жарка «щуки вельевской», и т.д. Всегда точно в меру посолено, поперчено, абсолютно предсказуемый результат: слюнки начинают течь на 5-й минуте жарки, первую сковородку растащат прямо шипящей. Технология – а результат как у высокого искусства. Мне очень удобно: все думают, что это я отлично умею готовить рыбу :)

В общем, попробуйте сделать: ваш успех тогда тоже обеспечен!

Три приличных анекдота

С Новым Годом! В общем, за нас с вами, и за хрен с ними!

1 =====================

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот раз попробую от мандаринок отказаться — ну надо же, наконец-то, выяснить, отчего мне всегда бывает так плохо 1 января!!!

2 =====================

Одна из запущенных стран центральной Африки. Жара. Голодные дети с проглядывающим из под кожи скелетом, у которых уже нет сил передвигаться, просто лежат на земле и ждут своей смерти. Вдруг, появляется вертолет. Опускается на землю. Из вертолета выходит Дед Мороз.
Дети, собрав последние силы:
— Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!!! Ты подарки нам принес???!!!
Дед Мороз:
— А подарки получают только те дети, кто хорошо кушает!

3 =====================

Идет торжественный новогодний прием… Шампанское, свечи, лакеи, дамы, гусары… В общем, все как положено в лучших домах :-)
В залу вваливается в сиську пьяный поручик Ржевский… Смачно мочится посреди залы. Потом мутным взором обводит окружающую публику и произносит:
— Ну вы, господа, и нашли же, где чаевничать!!!

========================


В общем, с Новым Годом, дорогие товарищи! :)

Предыдущая серия

Обзор кетайских коробочек

Краткий отчет о ненаучном исследовании

Потестировал тут немного «кетайских коробочек» (они же «накопитель», «power bank»). Эти конкретные 3 модели представлены сейчас во многих кетайских инет-магазинах, и в целом, достаточно удобные и недорогие варианты со сменными Li-Ion аккумуляторами размера 18650. Если требуется только 5V USB питание (весьма распространенный случай), то есть смысл к ним приглядеться повнимательнее. Все они практически идентичны по заявленным характеристикам и возможностям:

  • Аккумулятор — до 4-х штук 18650, соединенных параллельно.
  • Вход — 5V, ток до 2A.
  • Выход — USB 5V, ток до 2A. Используется повышающий импульсный преобразователь.
  • На контакты данных USB поданы некоторые потенциалы, что позволяет заряжать широкий класс современных гаджетов, включая «капризные» эппловские (iPhone/iPad).
  • Есть светодиодная индикация уровня заряда.
  • Встроенная защита от переразряда/перезаряда аккумуляторов.

Вот они, красавчеги:

Поскольку в целом принципы работы и конструкция данных «коробочек» совершенно типичны и наиболее распространены среди подобных USB-накопителей, то меня, собственно, больше всего интересовали следующие вещи:

  • Соответствие заявленных характеристик реальным.
  • Примерная эффективность.
  • Возможность (и эффективность) зарядки в походных условиях от солнечной батареи (понятно, что через импульсный стабилизатор напряжения).

Результаты тестирования, в целом, были предсказуемы — хотя и обнаружились некоторые любопытные «неожиданности». Продолжение под катом (много фоток). Continue reading

Три приличных анекдота

Ну вот так исторически сложилось, что я уже много уже лет коллекционирую понравившиеся мне анекдоты/истории. Подборка получилась и объемной, и качественной (на мой личный взгляд, естественно :)

Подумалось: а нафига их копить, если этим не делиться? О_о :) В общем, открываю регулярно публикуемую рубрику «Три приличных анекдота». За один раз будет публиковаться 3 избранных анекдота/истории. Отнюдь не случайных, а мною лично глубоко одобренных! :)))

1 =====================

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, нам и трахаться с Вами не следовало.

2 =====================

Нью-Йорк. Около небоскреба нервно курит мужик. К нему подходит другой:
— Извините, можно взять у Вас интервью?
— Да, пожалуйста.
— Вот я вижу, Вы курите.
— Да, курю.
— (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите?
— Да лет эдак 30.
— А сколько пачек в день Вы курите?
— Да две-три, в зависимости от обстоятельств.
— А дорогие ли сигареты Вы курите?
— $3 пачка. (Быстро что-то подсчитывает в книжечке). Торжествующе:
— А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим?
— Тогда я Вас спрошу: Вы курите?
— (гордо) Hет!
— А небоскреб у Вас есть?
— Hет…
— А вот этот — мой…

3 =====================

Если Ты знаешь анекдот, может переходить СРАЗУ ко второй части!

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: «Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…». Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо».

Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца (знак Зодиака) — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково как молодой бычок, то с возрастом приходит существенное различие.

Итак, попробую описать поведение различных знаков Зодиака в  конкретной ситуации, когда они находятся на месте старого быка.

Овен
В возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет «вот ту, молоденькую», затем абсолютно счастливый бегом залезет  обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Телец
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец
Воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

Лев
Со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…

Дева
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти «Кама-Сутру». И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет… Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный   «Пентхауз».

Весы
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при  этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет. Никаких коров.

Стрелец
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог
Безусловно, единственный знак, который поступит в этой  ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей
Мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и  в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея «подберет и  обогреет» процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский  баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба
Мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо…

И вновь про «накопительный заговор»

Я уже писал про «Всемирный накопительный заговор», а вот очередная простейшая иллюстрация. Тестировал я тут несколько «кетайских коробочек», т.е. PowerBank, он же «накопитель» (отчетик о результатах тестирования представлю как-нибудь, хотя там особо ничего интересного, без каких-либо неожиданностей и «откровений»).

В данном случае речь идет вот о таком накопителе:


С такими вот аккумуляторами:


Сама по себе «коробочка» ничем особым не примечательна, вполне работоспособная, удобная, симпатичная, с умеренно-средними показателями эффективности. Аккумуляторы в буфере свеженькие, протестированные (ниже график разряда аккумуляторов при проверке):

Имеем измеренную емкость каждого аккумулятора в среднем 2500 мАч, соответственно, суммарная емкость равна 10000 мАч.

Заряжал я от этой полностью заряженной «коробочки» свой смартфон Samsung Galaxy Note 2 с расширенным аккумулятором, с измеренной реальной емкостью 5400 мАч.

Смог зарядиться начиная от 14% до 88% (согласно показаниям измерителя уровня зарядки в смартфоне). А дальше все, «коробочка» разрядилась и отключилась. Итого, смартфон подзарядился лишь на 74% емкости своего аккума.

Таким образом, суммарный КПД системы в реальных условиях эксплуатации составил всего-лишь 40% — собственно, примерно как оно и должно быть. Здесь, конечно, запросто могли вкрасться незначительные ошибки при измерении уровня заряда смартфоном — но они повлияли бы на конечный результат максимум в пределах единиц процентов.

И вот каждый раз, когда наблюдаю подобную совершенно типичную картинку, не перестаю восхищаться: за каких-же идиотов и «лохов» держат нас всех производители и писаки проплаченных «обзоров» подобных вот «коробочек», у которых всегда коэффициент пересчета емкости буферного аккумулятора в аккумулятор устройства равен 100% ???!!! О_о :)))

Сага о золотистой рыбке (ч.4)

Предыдущая серия

Часть 4: Пустячок — а приятно.

Ну и напоследок немного разных мелочей. Может быть, даже полезных :)

Как отмывать сковородку после жарки?

Да элементарно — замочить на несколько часов (если есть возможность, то и на всю ночь). Затем сполоснуть (с пучком травы/водорослей вместо мочалки), и вытереть насухо. Я всегда имею при себе рулончик самых простейших (за 7 рублей :) бумажных полотенец — воистину универсальная и полезная штука! И руки вытереть, и посуду, и сковороду в частности. И не весит почти ничего. Вместо этих полотенец вполне пойдет и туалетная бумага (оно ровно тоже самое, только ширина у бумаги существенно меньше). А если кругом много мха, то и он вполне пойдет для вытирания.

А вот чтобы во время замачивания сковородку не унесло волнами/течением, ее можно «пришпилить» ко дну. Тогда точно никуда не денется :)

И да, если сковородка с качественным антипригарным покрытием, то во время мытья поаккуратнее — сначала надо оттуда смыть неизбежно попадающие внутрь при замачивании песок/камешки, а уж только потом тереть травой (ну или там мочалкой — для неленивых :)

Полезные инструменты.

Хирургический корнцанг — чрезвычайно полезный и универсальный струмент, как на рыбалке (например, вытаскивать крючки из рыбьей пасти), так и вообще «в пахотте». В частности, с его помощью весьма удобно шкурить окуней — иногда случается так, что нужно бы слегка подцепить кусочек шкуры — и корнцанг здесь просто идеален. У меня он всегда висит на колечке в рыболовной жилетке — не потеряется, не забудется, и всегда под рукой.

 

 

А вот другой полезный инструмент — маленький садовый секатор, купленный на строительном/дачном рынке :) Благодаря предельно облегченной конструкции весит всего 100 грамм, при этом довольно крепенький и надежный. Секатор служит для одной единственной цели: отстригать рыбьи хвосты, ненужные башки и плавники :) А это, в свою очередь, очень здорово экономит место на сковородке, которого и так обычно очень мало, постоянно приходится решать сложную геометрическую задачку по оптимальной укладке :)

На мой взгляд, подобный секатор намного практичнее/удобнее, нежели специализированные «кулинарные ножницы». С ножницами главная проблема: качественные и мощные слишком тяжелые и громоздкие, а маленькие/легкие почти бесполезны именно для задач массовой стрижки рыбьих хребтов :) А с этим секатором я без особых проблем перекусывал даже полутора-сантиметровый хребет у здорового сазана — ну а уж про двух-килограммовых щучек даже и говорить нечего, хвосты им отстригает только так! :)))

Ну вот, вроде и все, в первом приближении :) Хотя… в завершение есть еще один маленький полезный советик. Я уже упоминал, что хрустящие окуневые хвостики — это весьма даже деликатес. Но вот если с вечера всю рыбку съесть не удалось и оставили на утро, то за ночь хвостики немного «отволгают» и уже не становятся столь вкусными. Поправить ситуацию очень просто — достаточно просто минутку-другую окуней погреть на сковородке. Кстати, это полезно только для «хвостиков», поскольку более крупная рыба, полежав в жареном виде, в общем-то, в разогреве не нуждается — она и так вкусна и прекрасна (хотя, вкус и немного другой, нежели с пылу-жару :)

Приятного аппетита!

Смотреть с 1-й серии